Det her er dumt.
Hvordan er vi stadig i samme kø som i sidste episode?
Det tager evigheder. Det er fantastisk.
Har vi flyttet os?
Ikke mig. Jeg begrænser mine bevægelser for at spare energi,
hvis jeg løb ind i Tim Burton,
så jeg kan slå ham i ansigtet for at plagiere hele min tone.
Heldigvis kan vi ikke være her meget længere.
Vi skal tilbage for at se videoen, jeg viser hver morgen
om hele verden, der eksploderer.
Nej, jeg har den på min telefon.
Planet Shlorp var en perfekt utopi, indtil asteroiden ramte.
Et hundrede voksne fik udstedt en Pupa...
Laver vi en episode, som går ind i en anden,
som om vi er et slags hyldet tv-program som 24?
... strander os på en overbefolket planet.
Jeg har talt hele tiden.
Jeg holder Pupa. Mit navn er Korvo.
Det er mit show. Jeg tabte Pupaen.
Gør vi virkelig det her?
Vi er stadig i kø, baby.
Gud, en"lazy bottle"-episode.
De har så mange følelser,
de ved ikke, de kan sætte deres humør ringe til rolig
og komme videre.
Du siger altid noget andet.
Gør jeg?
For pokker, Terry, det stinker.
Hvornår laver vi noget interessant?
Vent på det.
Vi skal til at lave noget fedt.
Hvor fedt var det, Chumba?
Jeg nægter at se et skridt fremad som en bedrift.
Du forstår det ikke. Køen er sjælden.
Det er hvad os pro-stående kalder en "Kategori 5."
Du rangerer dem som orkaner?
Ja, teknisk set hedder den Linda.
Hun er en smuk dame,
en kombination af tre linjer: til en iPhone,
en sneaker-lancering,
og en sandwich mærket med Supreme-logoet.
Det er ved at blive dumt.
En kat 5 må man ikke gå glip af.
Alle de berømte stående er her.
Andrew var forrest i køen til den første Xbox i '01.
Sarah fik 3-5 år for at stikke en ned, der snød i køen
en Black Friday på Ann Taylor Loft.
Og Kyle Von Titsenburg, fyr med den spidse hat,
holdt sig engang i 72 timer.
Og fedt navn.
Så mange ubevægelige berømtheder.
Jeg føler, at jeg er på et voksmuseum.
Jeg kan lide, hvad de har på.
Jeg kan ikke modstå sirenesangen af specifikt udstyr.
Jeg har mine New Balance-sko på,
mine rør-ved-væggen-Asics-handsker,
og min onkelhat, så jeg ikke bliver solbrændt.
Okay. Jeg giver det en chance.
Hvor skal Pupaen hen?
Se, han bliver stor.
Han gør sikkert noget fedt. Vi burde tjekke det ud.
Pupaen elsker sine skøre øjeblikke.
Lad os se på det. Det kan blive vores historie.
Vi forlader ikke køen. Du lovede.
Bare så vi kan se, hvorfor han blev så stor.
Han havde et ondt grin. Han gør noget Pupa-agtigt.
Er du ikke nysgerrig?
Hvis du forlader køen, mister du din plads.
Modstå fristelse er hele spillet.
Ligesom edging, men du må gøre det offentligt.
Se lige den kø der.
Den er hurtigere.
Begynderfejl.
Det er en illusion, at den bevæger sig.
Som Kyle Von Titsenburg siger:
"Enhver kø værd at stå i, bevæger sig ikke."
Det er dumt. Rend og hop.
Jeg slutter mig til den hurtigere kø og henter mine sneakers først.
Ses, tabere. Sut min høj.
Jeg vidste, du var den kloge. Bliv hos mig, okay?
- Jesse? - Hallo?
Du laver den der skræmmende tavshedsting?
Det skræmmer mig. Stop det!
Se på bagsiden af den fyrs hoved.
Ligner en smeltestang af smør.
Hans hår rider på nakken.
Har han en hvirvel og en tegnebogskæde? Mor kan lide.
Så er det i gang igen. Hver gang vi er i kø,
bliver Jesse forelsket i en fyrs baghoved.
Jeg tænker på, hvordan bagsiden af de arme vil se ud
udenfor bagsiden af den bluse.
Hold det i kjolen, Jesse.
Stop med at tumle? Jeg er i zonen, du ødelægger det.
Jeg tæller antallet af Kardashians igen og igen for at fokusere.
Du gør mig forvirret efter den tykke bror.
Hvis vi skal stå her, gør jeg noget.
Som hvad?
Brug strålen der laver alle om til cigaretter.
- Så går vi over dem alle. - Nej!
Kors! Justin, rumstationen blev forvandlet til cigaretter!
Ligesom lykkekagen forudså!
Stop. Det vil ødelægge det.
Pointen af køen er at være i køen.
- Strålerne. - Ingen sci-fi overhovedet.
Vær i øjeblikket.
Jeg prøver en hobby, du elsker, men du elsker dumme ting, der stinker.
- Jeg smutter. - Jeg er ligeglad.
Ikke alle har hvad der skal til.
Vi har et par Howlin'Rays Stråler på skibet.
Jeg laver noget kulstof om til en kyllingesandwich.
Linus, hvad så, min bror?
Jeg håbede, jeg ville se dig her.
Ter-bjørn! Ter-inator! Terry og Jets!
Hvad d-æ-l-e-n?
Gav du ham et kys?
Det er min ting. Ikke tænk over det.
Tak for at holde min plads.
Jeg hyrede en til at holde min plads, for ikke at gå glip af min T-dog.
Han er min kø-mand.
Jeg er sikker på, du har hørt om mig.
Korvo. Jeg er Terrys faktiske mand skråstreg ugifte holdleder.
Korvo? Korv...
Han har aldrig nævnt dig.
Jo, jeg har. Husker du?
Jeg hader den måde hans øjne buler ud, når han er vred.
- Det gør de ikke! - Der er de.
Jeg ville have husket det.
Vi er gamle venner.
Vi begyndte at stå i kø sammen,
da vi ventede på at få Mr. Wonderfuls nye sæt af svampe.
Det var en dag.
Husk...
- Du milde. - Alle svampene.
Korvo skulle lige til at gå. Han er ikke en kø-fyr.
Nej, jeg var ej.
- Denne kø er ved at blive god. - Virkelig?
Ja. Jeg ser frem til at stå med min holdkammerat
skråstreg mand i kriminalitet skråstreg liv Terry
og denne person ved navn Lamus.
Det er Linus med et N.
Hvad sagde jeg?
Okay.
Velkommen, compadre.
Jeg har kun to poser med af DayQuil Blast Cheez-Its,
så i bliver nødt til at dele.
De er Terrys favorit.
Nu med ekstra quil? Farvel, tanker.
Jeg troede, Terry var en Mai Tai Goldfish-mand.
Det var så 2019.
Men hvem kan holde styr?
Terry plaprer altid løs om snacks.
Du kender mig, jeg er altid Bugles-dit og Twizzlers-dat. Sådan en yambone.
Åh gud.
Jeg vidste det. Det er bedre at skifte til den hurtigste kø.
Okay, vi løber nu.
Min kø styrer!
Fuck dig, Terry!
Mand, vi har stået i nogle skøre køer sammen.
Husker du, da vi "mistede" vores kørekort for
at stå ved motorkontoret?
Det tog for evigt.
Det er svært at finde en god kø i dag.
Jeg ville ønske, vi kunne gå tilbage og stå i brødkøer sammen.
Jeg ville gå igennem Den Store Depression
for at være fattig, og stå på gaden med dig.
Det siger jeg hele tiden.
Jeg ventede engang i kø ved købmanden.
Jeg havde for meget til selvbetjeningen,
så jeg måtte stå i en anden kø.
Fantastisk historie.
Vi skal alle starte et sted.
Tak, Linus.
I er ikke de eneste, der har stået i kø.
Husker du køen til Broadway-adaptionen af Tenet,
da den hjemløse fyr smed en pose lort på dig?
Vi så ham skide i den og tænkte: "Gad vide, hvem der får den taske."
Og det var dig.
Ja. Jeg tror, jeg har billeder af det på min mobil.
Hvad synes du om ham Linus-fyren?
Jesse, er du stadig helt varm på Nakke-fyr?
Jeg kan ikke lade være.
Jeg kan bare forestille mig vores liv sammen.
Jeg kan ikke fatte, at du vandt denne kæmpe bjørn til mig.
Den er næsten så sød som dig.
Må jeg få noget af det candyfloss?
Men du er allerede den sødeste pige i verden.
Bedårende.
Lad køre i pariserhjulet og fjolle rundt, indtil det går i stykker,
så vi skal reddes.
Ja tak.
Men der er noget, jeg må spørge dig om først.
Jessica Opposites, jeg har elsket dig, siden du så bagsiden af mit hoved i kø.
Du er smuk. Du er klog.
Du rocker en polka-prik.
Vil du gøre mig den ære at gifte dig med mig?
Du havde mig ved Jessica Opposites.
Se, Pupaen er en kæmpe eller sådan noget.
Jeg ville ønske, du kunne se mere end toppen af hovedet.
Lort. Er det også en Godzilla?
Gad vide, om det er den samme, der kom til en bogtour sidste år.
Du godeste, hørte du det?
Pupaen er i en episk kamp med en Godzilla.
Jeg vil vædde på, at de tramper biler og skyskrabere.
Det kunne vi gøre. Kan vi se, hvad der sker?
Du kan gå, men du mister din plads.
Jeg hader ikke at være i kø.
- Kan lige så godt skære mit lem af. - Ikke?
Fint. Jeg bliver.
Jeg elsker den hat, T-rex.
Den er intet i forhold til din.
Her er et trick af handlen.
Få dig en en kasket, der dækker din hals. Så samler den også dit nakkesved.
Det er ret sejt, hva'?
Sådan en god beslutning.
Min kasket dækker kun mit hoved som en taber.
Du er ikke en taber. Du er den sejeste fyr, jeg kender.
Du er også den sejeste fyr, jeg kender.
Du sagde, jeg burde dø i en brand.
Jeg lavede sjov.
Alle de varme mønter jeg slugte til morgenmad giver uro i maven.
- Jeg skal på toilettet. - Vi har ikke røvhuller.
Jeg sidder på sædet og falder til ro.
Jeg kan tygge tyggegummi.
Jeg tygger så ulækkert, at jeg ikke kan foran folk.
Fint. Jeg holder din plads i køen, mens du går.
Okay. Hvem griner vi af?
Har jeg ved et uheld citeret en TokTiK igen?
Nej, det er bare, "holde din plads" er hvad en kø-jomfru ville sige.
Du er grøn. Lad mig forklare.
I det professionelle kø-kredsløb, Kaldes det et kø-tjek.
Hvis du er cool,
siger du det som en quarterback.
"Kø-tjek! Omaha. Hut-hytte, grøn 8!"
Jeg siger "kø-tjek", og de professionelle ærer det,
fordi vi har en gammel og ædel regel.
Hvis du ikke laver kø-tjek, mister du pladsen.
Men værre, din værdighed.
Alle de regler er svære at holde styr på.
Er det ikke fantastisk? Kø-tjek!
Hej. Hav det sjovt, Terry-Dactyl.
Tak for advarslen om den kø-tjek-ting.
Lyt til mig, din værdiløse lille blå kælling.
Terry er min. Denne kø er min.
Du er et stykke jordsvinelort.
Din adfærd er anderledes fra et øjeblik siden.
Blev du bidt af en edderkop?
Jeg har stået i hundredvis af køer med Terry.
Jeg vil ikke lade dig slime her ind og ødelægge, hvad vi har.
Så fuck af med dig.
Vent, vent. Du har to ansigter.
Jeg vidste, mennesker gør det. Men aldrig set det.
Fascinerende.
Gå nu eller betal prisen.
Sig ikke, at jeg ikke advarede dig.
Tal om djævelen. Velkommen tilbage, Terry-klud.
Du gætter ikke, hvad der skete.
Linus var helt anderledes.
Han var meget ond og fornærmende.
Inden jeg gik, var han sød.
Jeg ved det. Linus.
Vis Terry dit andet ansigt. Bliv helt ond og grim.
Jeg er ikke sikker på, hvad du taler om. Vi talte ikke et ord.
Du stirrede på jorden som... Som om at du er dum.
Du behøver ikke at finde på ting.
Hvorfor ville jeg det?
Måske er du jaloux på mit forhold med Linus.
Jeg har en kappe og sød krystal, der kan få mig til at svæve.
Jeg vil aldrig være jaloux på en nørd, der onanerer til køer.
Du er pinlig.
Husk, da vi ventede i den kø
for at komme ind i den første Jimmy Buffett Buffet og Akut Center,
og jeg næsten faldt fra, fordi jeg spiste rejer, og jeg er allergisk?
Åh gud, så mange tykke fede.
Denne kø er ustoppelig.
Pis, en sø? Åh gud.
Skal vi i vandet? Det er genialt.
Vi går hurtigere end de idioter, der står på gaden.
Ja, for fanden! Lad os stjæle cykler. Sygt!
Kom nu, Korvo.
Lav squats med os.
Vi bruger musklerne for at undgå atrofiering.
Han vil ikke forstå. Se på hans små ben.
De er som tændstikker, men bliver aldrig tændt.
Se, det er det tosidede lort.
Det kaldes ordspil, hr. Følsom.
Jeg må svare. Det er min bedste ven, Jeff.
Du ville elske ham.
Vi mødtes i et bryllupskø for tjeneren.
Hvad fanden er der med dig og Linus?
Hvad, Korvo? Han er min kømand.
Ligesom jeg har Gerard, min spin-klasse-mand
og Billy Jr., min søndag eftermiddag-Costco-mand.
- Hvorfor betyder det noget? - Det gør det ikke
Han rører din talje meget.
Sådan holder vi hinanden stabile.
Så du rumvæsenet lave kampsport på den Godzilla?
Jeg tror, han vil kæmpe den gigantiske robot, der kom ind til byen.
Pupa kæmper med et kæmpe firben og en robot?
Det lyder fantastisk. Ville ønske jeg kunne se bedre.
Det er så frustrerende! Jeg kan ikke se robotten.
Den laver sikkert seje ting ligesom Chappie.
Hvordan frustrerer det dig ikke?
Ved det ikke. Fordi jeg er klog?
Okay. Farvel.
Jeff ønskede tips om at ryge en svinebov.
Jeg betragter mig selv som en grillmester.
- Hvad gik jeg glip af? - Du må ikke komme tilbage i køen.
"Du kan ikke komme tilbage i køen."
Hvad snakker du om? Jeg er konge af køen.
- Du lavede ikke et køtjek. - Jeg gik ikke.
Jeg trådte fem meter væk.
Det kaldes at gå.
Hvad siger du til de ordspilsæbler?
Åh nej. Undskyld, men han har ret.
At lave et køtjek er del af reglerne.
Uden regler, er køen bare folk, der står.
Ved du, hvem der sagde det?
Gandhi, tror jeg, eller Kyle Von Titsenburg.
Uanset hvad, er du outtie-200, Linus.
Find en nemmere kø at stå i. Måske i parken til babygyngen?
Hold kæft!
Du er en køtaber!
Burde være ulovligt at stå ved en professionel som mig.
Der er det andet ansigt.
Han har virkelig to ansigter.
- Jeg troede det var på tv. - Ikke?
Jeg håber, I begge får gonorré, kommer i helvede,
og at der er ingen kø.
Vær ikke sådan. Efter alt den ventetid vi har haft?
Jeg starter en bedre kø.
Det er imod de gamle regler.
Fuck reglerne.
Jeg hedder Linus.
"Line" er i mit navn.
Hej, alle sammen!
- Er det Linus? - Linus!
Han vandt Standee tre år i træk.
Jeg ser en masse kendte ansigter, og hvis du er en professionel,
og ikke en taber med blå eller grøn hud og ikke et røvhul,
så følg mig til en bedre måde at stå på, lige herovre.
- Vi må følge efter. - Han ved, hvad han laver.
Men... Kom nu, gutter. Reglerne.
Du ødelagde den bedste kø i min levetid.
Det var ikke min skyld. Linus...
Jeg kan ikke tale med dig.
Du ville dele min hobby med mig, Og du gjorde det til mit mareridt.
Skiderik.
Forretning er udmattende.
Skat, du ligner en million dollars.
Eller, du ligner, du tjener en million.
- En sej forretningskvinde. - Det er jeg.
Markederne blev vilde. Du ved, hvordan det er.
Op- og nedture, aktier og obligationer diagrammer og tærte.
Jeg lavede kalvekød med parmesan uden kalvekød. Din favorit.
Spark de hæle af og nyd et dejligt måltid.
Det ser fantastisk ud.
Men det eneste, jeg vil have til middag,
er din hår-mund på min mund-mund, hr.
Jeg kan ikke tro, efter ti års ægteskab,
har vi stadig så meget lidenskab.
Vend mig nu, som du vendte den parmesan,
fingerling mig som dine kartofler. Sauce mig!
Jeg elsker det, når du blander mad og sex,
ligesom min helt, Ina Garten.
Vent, hvad kigger du på?
Den kæphest. Ingen stjæler min mand.
Hvordan kunne du, efter alle vores års ægteskab,
efter at jeg har arbejdet for at betale for din sejlbåd?
Hun er en ven.
Jeg kan ikke tro det!
Den ene ting, vi lovede hinanden, var, at vi aldrig ville være utro.
Du er skør.
Han udnytter dig.
Han giver mig altid finger.
- Jeg vidste det. - Hun lyver.
- Lyt ikke til hende. - Jeg kan ikke leve sådan her.
Vi er færdige. Jeg vil skilles!
Terry, tal til mig.
Du ødelagde en kategori-5-kø.
Det er som at blokere vejen til en stærk orkan.
Hvem ville stoppe en fantastisk, kraftfuld orkan?
Sandsynligvis Storm, X-Men. Hun kan styre vejret.
Det ville forhindre ejendomsskader.
Nu tværer du det ud, at du er klogere?
Fantastisk. Bliv ved sådan.
Undskyld.
Jeg troede, jeg respekterede køreglerne, som du lærte mig.
Jeg er temmelig stolt af dig for at bruge reglerne.
Jeg er meget god til regler.
Jeg kan ikke tro, Linus lavede en ny kø.
Det er det værste, du kan gøre.
Vi burde bare gå hjem.
Hvorfor? Vi har været her i timer.
Jeg begynder at kunne lide følelsen af fortov under mig.
Men vi er på røven.
Der er nu to køer.
Når medarbejdere lukker folk ind, vil de ikke vide, hvad der er ægte.
I den nye kø er de pro. Se hvordan de står.
De står ret fremragende.
Deres holdning er fejlfri.
Vi sidder fast med en flok dovne.
Butikken vælger den kø.
Se på mig. Det er svært for mig at sige.
Jeg hader at komplimentere.
- Du er doven og irriterende... - Fortsæt.
Men du er den bedste til at stå i kø.
Du får det til at se let ud.
Du kunne stå her i timer og stirre lige ud,
og du ville have dit livs øjeblik.
Det er at være i zonen.
Husk hvad du elskede om køer.
Tænk tilbage, før alle gear, magasiner,
og livsstil af køer overtog.
Ja, jeg elskede, hvor fredfyldt det var.
Præcis, du behøver ikke Linus eller nogen af dem.
Køen er ikke herude.
Den er inde i dig. Hele tiden.
Du har ret, for fanden! Jeg kan gøre det her.
Hej, Linus, din lille næsepiller.
Det er som bordtennis.
Du går ned som en klovn,
der er ved at blive skudt.
Hvad laver du?
Jeg har ikke brug for det her. Jeg går til det basale.
Da jeg først blev forelsket i køer.
Sikke et fjols. Hvem ville vælge din kø?
Terry Opposites ville.
Og nu danser vi.
Metaforisk. Eller vi mister vores plads i køen.
Duh!
Ja for fanden. Mudderkravling.
Denne kø styrer.
Paintballs?
Jeg føler, som om jeg er med i mine videospil,
så jeg kan mobbe mennesker i 30'erne.
MÅL
Tillykke.
Du har gennemført et Hård Fadder Løb.
Det er en voldelig, millennial-version af et maraton.
Så køen er forbi?
Godt arbejde med kurset i dag, søn.
Du milde.
Hele dagen troede jeg, jeg var i en kø,
men virkelig, var jeg i den bedste kø nogensinde!
Det var ikke en kø!
Vent et øjeblik.
Hun spurgte bare, om han havde en tampon.
Og han bærer tamponer med sig for at være hjælpsom.
Han er sådan en god fyr.
Jeg er ked af det. Skulle aldrig have tvivlet på dig.
Jeg elsker dig. Jeg vil elske dig for evigt!
Jesse, jeg ville aldrig forråde dig.
Jeg har nogle super-størrelse tamponer på mig til nødsituationer.
Lad os adoptere op til 28 hunde og kalde hinanden "babe" for evigt.
Ja, jeg elsker dig.
Nej, jeg elsker dig mere.
Fint. Du elsker mig mere.
En Microsoft Zune ansigtstatovering?
Gjorde han det til en konkurrence?
Jeg er ude.
Se, det er Pupa, Godzilla og den gigantiske robot.
Men de skændes ikke længere? Kysser de?
Hvad er historien derovre?
Dude, denne gigantiske robot uddelte PS5'ere derovre.
Jeg fik ti!
Kom tilbage her, hvordan giver det mening!
Hvad sker der med Pupa?
Jeg ville ønske, jeg kunne få en PS5.
Hvem giver PS5 ud?
Vær stærk, vi må besejre Linus.
Af alle dage, kan jeg ikke forlade dette område i dag!
De åbner butikken. Så er det nu.
Jeg er nervøs. Hvilken kø vælger de?
Hvordan ser jeg ud?
Jeg bruger min core og laver en Kegel.
Du ser godt ud.
Hvorfor ser Linus så sikker ud?
Vent et langt øjeblik. Hvad ved han?
Det er ham, der ringede til Linus.
Han har en mand indenfor. Sådan en forbandet snyder!
Hvis han snyder, gør vi også.
- Jeg bruger sci-fi. - Nej.
Jeg skal tilbage til det basale.
Intet udstyr, tricks, eller sci-fi.
Hvis jeg taber, skal det være på den gammeldags måde.
Du viser virkelig, du er blevet moden.
Jeg er stolt af dig.
Tid til det at fokusere, kom ind i zonen,
blive ét med køkraften.
Du har fået det her. Luk øjnene og tænk på at vinde.
Vent et øjeblik. De lukker vores kø ind.
Jeg vinder uden at snyde. Jeg slog ham med ære.
Ja, det gjorde du.
Jeg gjorde det. Utroligt. Jeg elsker at være hæderlig.
Jeg vil have integritet for evigt.
Det er den Terry, jeg aldrig har kendt.
Jeg skal nok få hævn på jer røvhuller en dag.
Og Terry? Dig og mig, vi er færdige.
Få dig en køskilsmisseadvokat,
fordi jeg er på vej til en køseperation,
som helt sikkert fører til en dyr køskilsmisse.
Du kan virkelig smage Supreme-mærket.
Smagen af at være for cool til mig.
Jeg elsker en ny iPhone.
At betale for en ny hvert år får mig til at føle som...
Lort.
Åh gud, disse sneakers...
Åh, mine fødder kommer til at sperme.
Terry, jeg forstår det nu.
Køen er en metafor for den menneskelige oplevelse.
Det handler ikke om destinationen, men om rejsen.
Du er nødt til at tro på dig selv at tro på din kø.
Jeg kan lide at have de nye ting først.
Terry, det er så dumt!
Hvorfor kan du lide det lort?
Jeg hader at se hans ansigt,
men jeg elsker at se den hals gå.
Jeg var i den sejeste kø.
Jeg fik denne T-shirt og medalje, der siger:
"Jeg har besejret min Hårde Fadder."
Jeg er T-shirt-fyren, afleverer den.
Jeg kunne være T-shirt-fyren, hvis du lod mig beholde en.
Goddag, Terry. Det er min nye kømand, James.
Vi venter til midnatsudgivelsen
af den nye Dan Brown-roman.
Det handler om, hvordan Noah løste mord om natten på hans ark.
To ad gangen.
Spis lort og dø, Linus.
Jeg har manden, jeg har brug for lige her.
Pupa, der er du. Hvad skete der?
Peberrod!
Hvad? Jøsses, hans modtagelige sprog er fedt,
men vi skal arbejde på hans udtryk.
Godt, nogen sagde det.
Vi må hellere ikke sidde her i den næste episode.
Jeg forventer, at vi er et andet sted.
- Jeg tror, det er lidt... - Nej, hold kæft.
Ikke flere forbindelsesepisoder eller andet streaminglort.
Hvis den sætning forbinder den næste episode,
bliver jeg...